Noël : les pires cadeaux à (ne pas) offrir

Une "peluche syphilis", un best-of de l'Eurovision ou encore un faux jeu de roulette russe pour enfant... Voici une petite sélection des pires cadeaux de Noël à ne pas offrir.

Si chaque année certains se démènent pour trouver LE cadeau parfait, d'autres préfèrent la jouer, disons, "décalé". Si vous aussi vous voulez passer un mauvais Noël, créer une ambiance délétère autour d'un repas déprimant, pas de soucis, voici une liste de cadeaux qui devraient, à coup sûr, décevoir vos destinataires, voire les énerver au plus haut point.

LES CLASSIQUES

Dans la catégorie "cadeaux pourris", il y a bien-sûr les indétrônables, comme la batterie de casserole, la table à fer à repasser ou encore le tablier de cuisine avec son torchon assorti à offrir à sa femme ou compagne.

Il y a aussi les habits de mauvais goûts, type pull-de-mamie-qui-gratte, la paire de charentaises, le sous-vêtement fluo, la cravate écossaise ou encore les "chaussettes capes" de super héros, pour les hommes.

Et évidemment tous les bibelots et autres décorations de mauvais goût, comme les nains de jardin et les dessous de plat "design", qui finiront au mieux dans un placard, au pire à la poubelle. Des classiques connus et reconnus... Il y a cependant bien pire.

>> Lire aussi : L'esprit de Noël en dix chansons (plus ou moins bonnes).

LES ORIGINAUX

Une certaine rancoeur ? Un désir de se venger ? De l'humour noir à revendre ? Si vous avez l'intention de pourrir votre Noël, voici le top 10 des pires cadeaux à (ne pas) offrir :

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1 - Pour un amateur de musique très pointue, "underground" ou de prestige, un CD best-of de l'Eurovision. De quoi prouver que vous ne partagez rien. What else ?

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2 - Pour votre proche très engagé dans les causes politiques de gauche, la cravate 100% FN fera forcément fureur. Pour votre proche plutôt à droite, osez le tee-shirt "j'aime Jean-Luc Mélanchon". Une pique gratuite qui devrait tout de suite mettre les mauvais sujets sur la table.

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3 - Pour être sûr de vous fâcher avec les parents d'un enfant, offrez-lui la peluche syphilis. Mauvais goût, humour passable : effet garanti.

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4 - Ou encore le "Kaba Kick", ce vrai faux jeu (japonais) de roulette russe. Une activité saine pour les enfants qui apprennent à se tirer des balles dans la tête.

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5 - Et si cette batterie Rock Drummer fera probablement plaisir au bambin, ses parents, eux, vous détesteront probablement pendant des années.

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6 - Toujours dans la section "jeux pour enfants", le toutou rista, un principe subtile au nom qui l'est tout autant.

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7 - Pour tous les amoureux du cinéma, et particulièrement des chefs-d'oeuvre du 7e art, l'un des pires films de l'histoire du cinéma devrait forcément le décevoir.

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8 - Incroyable mais vrai, Pizza Hut a bien lancé son parfum... S'il est toujours difficile de trouver un bon parfum, en choisir un mauvais est maintenant un jeu d'enfant. Et si votre victime travaille dans la restauration rapide, c'est encore mieux.

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9 - Vous pouvez également offrir "La cuisine pour les nuls" à la personne qui s'est occupée de préparer le repas de Noël, assorti d'un petit "C'est pour la prochaine fois".

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10 - La flûte libellule, aura peut-être le mérite d'en faire rire certain, quoi que.

Chaque cadeau devra bien-sûr être emballé dans du papier journal. Mais quoi qu'il arrive, si vous ne voulez pas vous tromper, n'oubliez pas qu'il existe toujours "Les jouets Jean-Michel" :

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>> Vous avez reçu un cadeau qui ne vous plaît pas pour ce Noël 2012 ? Envoyez vos photos et commentaires via les Témoins BFMTV.

V. G.